ESCENAS DE PASILLO

De un pasillo de autobús, para más señas.Porque lo cierto es que azares de la vida profesional obligan a uno a pasar demasiado tiempo observando el tráfago humano que recorre ese pasillo de sentido único.Tanta experiencia acumulada en tales menesteres me ha predispuesto a pergeñar un bosquejo acerca de la compleja y abigarrada galería de personajes que pululan por ese sucinto espacio.

El dicharachero

El conductor podría quejarse con razón de que no tiene quién le hable.Aunque ha llegado la panacea, ese hombre que deliberadamente se sienta en la primera fila para amenizar la apabullante monotonía de un trayecto que dicho conductor realiza varias veces al día.Y si se descuida, que suele ser lo habitual, no sólo será el conductor quién disfrute de sus sagaces chascarrillos y cuentos de la lechera.Merecería por lo menos un puesto a la derecha de Dios padre, sin pretender pasar por blasfemo.

El posesivo

No siempre es dable sentarse en unas plazas de las cuales una no esté ocupada, pero cuando eso ocurre nuestro ave rapaz se lanza en picado para asentar sus reales y tomar solemnemente posesión de SUS plazas,la plaza es mía diría la niña de El Posesionista, porque a partir de ese momento ambas pasan a su propiedad.Subterfugios como colocar la bolsa, mochila, abrigo o incluso paragüas, que también tienen derecho a lugar en plaza, en el asiento que queda libre suelen ser bastante efectivos a la hora de disuadir a incómodos inquilinos pretendientes a la plaza en cuestión.Mirar el horizonte cual Colón oteando el camino a las Indias también es un socorrido recurso.

El intruso

Al hilo del anterior, y ateniendose rigurosamente a la teoría de la antimateria que preconiza la existencia de una antipartícula para toda partícula subatómica, nuestro avezado personaje se empeña en subvertir el orden natural establecido por el posesivo.Para ello deberá afrontar sus esquivas miradas y buscandole los ojos descerrajarle un "me permite, por favor" que termine por derruir la muralla que, en tiempo record, el posesivo erigió para protegerse del mundanal ruido.Claro está que la victoria puede llegar a ser pírrica, aunque nunca está mal bajarle los humos a un pérfido posesivo.

La ciernepedos

Dícese de aquella mujer que, cual abeja libando de flor en flor y tiro porque me toca, no encuentra un asiento apropiado para su esbelta anatomía y se desplaza de una plaza a otra cual serpiente reptando por un mar de arena.No contenta con haber elegido un sitio, no dudará en repetir la operación cada día de cada año de cada lustro de cada...Parece el conejo de Duracell sin tocar el tambor.

El abarcador

Digamos que, a grandes rasgos, es una extensión, muy extensa además, del posesivo.Algunas personas, merced a su particular constitución física, no precisan de triquiñuelas para apoderarse de un par de plazas porque sencillamente su anatomía ya lo hace por ellos.Ante este personaje se estrellará una y otra vez el intruso, con la Iglesia hemos topado amigo intruso, porque ante las obras de la naturaleza nada pueden sus artimañas.Envanecido por su descomunal ventaja, el abarcador se derramará por los asientos como la miel sobre una rebanada de pan.Yo creo que incluso a la misma velocidad, que no tiene nada que ver con el tocino, como todos sabemos.

La estatua

Es admirable la prestación que ofrece este digno ejemplar de la fauna buseril a la creación artística.Si no fuera por una leve agitación de su pecho parecería que nos encontrásemos ante una copia exacta de El Pensador de Rodin o de la Venus de Milo, pero con brazos y ropa hasta las cejas.Digamos que, y según para quién, es un compañero de viaje ideal porque ni habla, ni siente, tan sólo respira y esto en los tiempos que corren hay que valorarlo como se merece.

El caracol

Así como un gasterópodo se desplaza con la placidez que lo caracteriza, este sublime exponente de la grey del bus se recrea en la contemplación del paisaje mientras su etérea figura recorre el interminable pasillo que lo conducirá al paraíso de su asiento.Que duda cabe de que dentro de lo que nuestro avezado émulo de caracol considera panorama está incluido el escrutinio minucioso de todos y cada uno de los rostros de aquellos incautos viajeros que cometen la supina torpeza de desviar su mirada hacia él, algo que, dada su velocidad de desplazamiento, es prácticamente imposible.Cual John Wayne escrutando al personal del Saloon, así nuestro gasterópodo cotidiano rastrea impasible el entorno hasta encontrar una faz amiga que se digne comprender su trágico destino.


Supongo que hay muchos más personajes ahí afuera, como diría Frank Furillo, pero esos quedan para otro día.Y como no quiero ser más papista que el Papa, me refiero a Benedicto no a mi progenitor que quede claro, quede claro que un servidor puede asociarse con cualquiera de los descritos.
En el fondo todos encubrimos un Dr. Jekyll y Mr. Hide dentro de nosotros.¿O tú acaso estás libre de pecado?.Si vas a tirar la piedra, avisa.

Saludos.

ATRASCO

Son muchos los trabajadores que a diario deben desplazarse por carretera para llegar a sus centros de trabajo.Son muchos los que se ven abocados a soportar las pertinaces retenciones diarias que se producen en las vías de acceso a las principales capitales en las que se hallan sus lugares de trabajo.Mucho se ha hablado acerca de la casuística de los atascos de tráfico, lo cierto es que cada vez es mayor el número de conductores y consiguientemente el de vehículos y es una cuestión temporal el que antes o despues en una vía con una elevada densidad de tráfico se produzca una retención en algún momento del día.

Aunque para casi todos aguantar estoicamente un atasco de tráfico no deja de ser un mal menor que hay que llevar con resignación cristiana, si uno se para a pensar resulta que, si se contabiliza el tiempo perdido acumulado en tales aglomeraciones, está siendo esquilmado, estafado, virtualmente robado o atracado respecto a su desempeño vital, retenido contra su voluntad, máxime cuando es usuario/sufridor de transporte público.

Comprendo que haya personas que tienen una necesidad acuciante respecto del automóvil en lo que respecta al desplazamiento a su lugar de trabajo.Pero encuentro disparatado que el 99% de los turismos que circulan por las vías de acceso a las grandes ciudades, que son realmente los verdaderos causantes de las caravanas, estén únicamente ocupados por el propio conductor.Y siendo justo, he de reconocer que debo incluirme dentro de esta última categoría, algo que resta credibilidad a mi denuncia.Supongo que hay que amortizar la fuerte inversión que supone la adquisición de un vehículo y si hay que soportar atrascos, se soportan.En ese aspecto, el estoicismo es profesión de fe.Quizás la única.

Saludos.

COME BACK

Reza el proverbio popular castellano que segundas partes nunca fueron buenas.Parece que todo aquello que en un momento pasado no se fue capaz de llevar a cabo o de terminar adecuadamente no se debería retomar ulteriormente so pena de no satisfacer las expectativas autoimpuestas o esperadas.O quizás una sola vez es más que suficiente para demostrar la relevancia de nuestros actos, tanto si esa trayectoria es recordada con agrado y complacencia por los que nos rodean como si, por el contrario, es denostada, desaprobada o simplemente no produce ni frío ni calor.

Si nos atenemos a los hechos históricos está claro que nunca la II Guerra Mundial pudo ser de ningún modo mejor que la primera.Como tampoco lo fue la segunda legislatura de José María Aznar, ni lo está siendo asimismo la segunda de ZP.Supongo que nadie postulará la superioridad de la segunda entrega de la saga Indiana Jones sobre aquella recordada En busca del arca perdida.Dentro del panorama cinematográfico hispano, a la sorprendente y espléndida ópera prima de Amenábar siguió una sinuosa, oscura e ininteligible Abre los ojos.Está por ver que la segunda venida del Salvador madridista traiga consigo la resurrección de una época no muy lejana plena de laureles y éxitos deportivos.

A pesar de no contar con el fervor popular, entiendo que a nadie se le puede negar una segunda oportunidad, si es que así se puede considerar retomar una labor que nunca se debió abandonar.La pereza, el desestimiento, la pasividad son tan innatas al ser humano como la diligencia, la voluntad o la proactividad y todos hemos pasado por alguna de esas fases que periódicamente se repiten al hilo de los días.

En más de una, de dos y hasta de tres ocasiones estuve a punto de escribir este post, al igual que en más de una, de dos y hasta de tres estuve tentado de no escribirlo.¿Acaso necesito una justificación?.¿Alguien necesita una justificación?.Finalmente, más como una autoimposición, me decido a someterme al juicio popular, aunque eso signifique romper con alguno de mis más rígidos esquemas mentales, muy simples todos ellos no se vayan a pensar.

En competiciones deportivas siempre se dice que del segundo nadie se acuerda, todo el mundo recuerda al campeón y no queda ni un ápice de admiración por el esfuerzo ya no sólo del segundo sino de todos los participantes.Quedémonos con esa máxima que proclama que lo más importante es participar.Y participemos.Y riamos.Y lloremos.Y admirémonos.Y enfadémonos.En el fondo, leámonos.Que no lea monos.No es lo mismo.

Saludos(revisited).

CRETA

Refiere la antigua mitología griega el episodio que aconteció con motivo del nacimiento del que sería posteriormente el monarca del Olimpo, el supremo Zeus , que tuvo lugar en la cueva del monte Ida cretense.Parece ser que su celosa madre, la divina Rea, harta de la horrenda afición de su esposo Cronos por engullir a sus vástagos según salían del vientre materno, decidió poner punto final a su filial bulimia y ante el advenimiento de su próximo hijo escapó a la isla de Creta, ocultando a su recién nacido en la protectora cavidad hoy conocida como Ideon Antron.Cuenta la leyenda que, a fin de evitar la nefanda intromisión paterna, unos singulares personajes, los Kourites, no dejaban de golpear unos discos de metal cuyo estruendo incesante permitía camuflar las llantinas del pequeño Zeus.Zeus creció al amparo de sus insignes protectores para un día terminar con el dominio de su supersticioso progenitor, que de paso veía confimados sus temores.

Creta, la isla más grande de Grecia, solar de paso de civilizaciones desde la minoica hasta el imperio otomano, pasando por el clasicismo griego, la Roma imperial o la aristocrática república veneciana, es un crisol inmenso donde se pueden encontrar paradisíacas playas prácticamente desiertas junto a olvidadas ciudades romanas, encastillados monasterios bizantinos o espigados minaretes turcos.Y el monte Ida se erige como una atalaya desde la que, en un pasado remoto, el destino de los hombres estaba en manos de semidioses poseídos por pasiones humanas.

Despues de meses de absentismo blogueril vuelvo a retomar una faena que, ya sea por dejadez, ya sea por desinterés, nunca debí abandonar.Aunque sea justo antes de gozar de un merecido asueto en la isla del laberinto del Minotauro.Procuraré solazarme entre los delfines de Knossos, pasear por el puerto veneciano de Rethymnon y disfrutar de la finísima arena blanca de Elafonissi.Estoy seguro de que gozaré de la contemplación de un genuino crepúsculo oriental, en compañía de mis seres queridos, acodado en la veranda del hotel con una copita de raki en la mano.Al menos, esa es la intención.Y recargar las baterías, que buena falta me hace.

Saludos.

LUSTRO

¿Qué cuentan 5 años en la vida de una persona?.Más de 1800 días con sus correspondientes amaneceres y ocasos que se perciben de manera diferente según se hallen integrados en cada una de las fases vitales por las que discurre nuestra existencia desde que salimos del útero materno hasta que exhalamos el último suspiro.Estableciendo un punto de referencia en el momento actual, ya queda algo lejano aquel mes de abril de 2003 que supuso para algún que otro recién nacido el comienzo de su primer lustro de vida.

Cinco años que han pasado en un suspiro, cinco años que para algunos han supuesto uno más de tantos lustros pasados, rozando ese intangible hito que marca la plenitud de la madurez y con ello, la mitad de nuestra existencia.Cinco años que, desde el punto de vista de los protagonistas de su primer lustro de vida, han sido esenciales en su desarrollo, aunque ellos no lo perciban así todavía.Aquel bebé amoratado y rabioso que inhalaba su primera bocanada de oxígeno hoy se ha convertido en un lozano infante, lleno de energía, derramando simpatía por doquiera que vaya, un pequeño hombrecito en ciernes que, desgraciadamente, posee demasiadas concomitancias con sus rendidos progenitores.

Los cinco primeros años de su vida que se han ido desgranado por etapas bien definidas.Desde la leche materna, noches en vela, pañales omnipresentes, llantos incomprensibles, rictus mecánicos hasta la autonomía de esfínteres, una cierta autonomía personal, las rabietas que denotan una acusada y fuerte personalidad, teñida de la herededa mala uva, y una sonrisa que cautiva desde la distancia.Es un niño feliz que hace feliz a sus padres y que durante su segundo lustro de vida seguro que será capaz de alcanzar mayores cotas de felicidad.Y todos los que sean padres saben que la medida de su propia felicidad queda cifrada en la felicidad de sus hijos.Muchas felicidades, campeón.

Saludos.

MEME

Un hombre tan ingenioso como lo debió ser Lope de Vega ilustró a través de un inmortal poema la definición de esa composición poética italianizante conocida como soneto.Y si en aquella ocasión era Violante la que ordenaba a Lope su confección, otro tanto sucede ahora con la humilde petición de una sufrida profesional con hijos como es nuestra querida bloguera Carmen Puras.Me exhorta Carmen a que, sorteando mis remilgos y quebrantando mis estrictas normas autoimpuestas, responda a una de esas cadenas de favores que se difunden a través de la blogosfera.Creo que el nombre en clave es meme.

Sólo por complacer a tan distinguida dama contestaré gustoso a las siguientes cuestiones:

Voz en off> ¿Cuántas horas al día de media pasas conectada a Internet?
Enjut@> Pocas, muy pocas, mis obligaciones familiares me reclaman.Además, con este tiempecillo subtropical que estamos gozando es casi un crimen no aprovechar la radiación solar.

Voz en Off> ¿Cuántas cuentas de correo tienes?
Enjut@> ¿Aceptais X como respuesta a esta pregunta?.Digamos que más de 5 y menos de 10.Pero que conste que podría tener más.Son gratuitas.:->>>>>>

Voz en off> ¿De cuantas redes sociales eres?
Enjut@> Creo que neurona y alguna más, aunque mi contribución es nula.

Voz en off> ¿Qué te gusta más para expresarte el blog, el wiki, flikr o twiter?
Enjut@> Always blog, aunque no puedo dedicarle el tiempo que desearía.Y eso que de narcisismo no ando corto.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras conoces personalmente?
Enjut@> Ninguna y sinceramente, creo que, sin desmerecer ni prejuiciar a nadie, prefiero seguir sin conocerlas.Al menos, no sabiendo que son blogueras.Realidad y blogosfera no son intercambiables, para mí al menos.

Voz en off> ¿A cuántas mujeres blogueras lees habitualmente?
Enjut@> Desde luego a muchas más que blogueros.Es que los blogueros no hablan de moda.:->>>>>

Bueno, ya pasó el trago, tampoco era para tanto, la verdad.Pero me temo que esta carretera no tiene salida y el meme morirá conmigo.Nadie se merece que lo martirice con tales nimiedades.Aunque si lo pide personalmente, accederé gustosamente.

Saludos.

CARPANTA

Para muchos niños del tardofranquismo la llegada del domingo, día de fiesta por antonomasia, suponía un aliciente añadido por cuanto era el día en que se recibía la asignación semanal, aquel que pudiera gozarla, una eximia cantidad que normalmente se destinaba a chucherías, futbolines u otros divertimentos de la época.Si se deseaba el último ejemplar del TBO o El Cachorro era obligado acumular esos diminutos óbolos a lo largo de incontables y desesperantes semanas, con la incertidumbre de pensar que cuando el dinero estuviera reunido todavía le quedara algún ejemplar residual al inefable kiosquero.

En aquellos tebeos de la transición abundaban todo tipo de historietas cortas ambientadas por personajes de todo tipo y condición, desde los traviesos Zipi y Zape hasta Mortadelo y Filemón, pasando por toda una troupe de Doña Urraca, La Familia Trapisonda, El Botones Sacarino, Pepe Gotera y Otilio y tantos otros que han llenado miles de páginas de nuestra adolescencia.Cuantos ratos ensimismado en devorar literalmente cuanto tebeo caía en las manos.

Había un personaje, indudablemente entroncado con la miseria de posguerra, cuya máxima y única pretensión en cada tira cómica se fundaba en llenar la barriga.De voraz apetito, siempre dispuesto a conseguir alimento fuere como fuere, aunque con nobleza y sanas intenciones, Carpanta casi nunca terminaba la historieta con la tripa llena.Expresiones tan chuscas como aquello de mover el bigote o una empleada reiteradamente por su amigo Protasio acerca de que donde come uno, comen dos, lo cual puede no significar ni a la vez ni lo mismo, han quedado grabadas en mi memoria.Aunque no llegué a conocer nunca a ningún Carpanta, haberlos, parece que los hubo y muchos.Y apostaría a que muchos tampoco se acostaban a diario saciado su hambre.Pero que malo es el hambre.

Saludos.

DAVID

Hubo un tiempo, siglo X a.C, en que los que se autodenominaban como pueblo elegido de Dios, hebreos o judíos, se batían denodadamente contra sus vecinos tratando de conservar aquella tierra prometida por Yahvé a Moisés en lo alto del Sinaí.Desde sus posiciones en el sudoeste de Palestina, los filisteos suponían una constante amenaza para la independencia de los israelitas y eran frecuentes las confrontaciones entre ambos pueblos.A la belicosidad y la poderosa organización militar de los filisteos oponían los hebreos su arrojo e inteligencia para compensar su teórica inferioridad física.

Todos conocemos el episodio bíblico que narra el combate entre David y Goliath.De un lado un animoso pastor israelí, enjuto, de corta estatura, fiereza inusual en la mirada, fiado en su destreza en el manejo de su honda, de otro un gigantón de casi tres metros de envergadura, erizado de hierro, armado de letales dardos y proyectiles, desafiante ante la impotencia manifiesta de sus aterrorizados enemigos.La Biblia, libro de Samuel, a través de su lenguaje poético lleno de simbolismo refiere el inesperado triunfo del intrépido jovenzuelo hebreo, personificación de la supremacía de la inteligencia sobre la fuerza bruta.

Cabe acoger con cierta prudencia y alguna que otra suspicacia todo lo que se deriva de la lectura del libro sagrado de los tres principales religiones monoteístas del mundo.No se puede asegurar con certeza absoluta que un hercúleo filisteo de nombre Goliath fuese abatido por un escuálido pastorcillo israelita que más adelante se convertiría en el más glorioso monarca de Israel.No obstante, en 2005 se encontró en unas excavaciones arqueológicas en Tell es-Safi, sudoeste de Israel, supuestamente en el emplazamiento de la primitiva urbe filistea de Gath de donde se dice era originario el gigantón, un pedazo de material cerámico con una inscripción en idioma protocananeo, contemporánea de la época en la que se describen los hechos, en la que figuran dos nombres etimológicamente similares a Goliath.Quizás la derrota de Goliath a manos de David es una imagen metafórica de la sumisión final de las ciudades filisteas al dominio israelita.Eso sí que es un hecho documentado y realista.

David, el amado en lengua aramea, es una de las figuras inspiradoras del pueblo judío en su lucha por su espacio vital, una tierra en litigio durante milenios que hoy se sigue regando con la sangre de víctimas inocentes, tal y como ha sucedido desde que los israelitas se establecieron en la Canaán soñada.Fue precisamente David quién emplazó su capital en la que hoy es la ciudad sagrada para las tres religiones, la Jerusalén celeste, aunque para ello debió desalojar a sus pobladores jebuseos.David, en tu nombre Jerusalén se erigió como centro del Universo.¿Son tantos los amados?.

Saludos.

6,25

A medida que la práctica del baloncesto profesional europeo, siendo el español vanguardista en este aspecto, ha progresado admirablemente en las últimas décadas, de manera que la propia NBA presta atención privilegiada a lo que se cuece en las canchas de este lado del Atlántico, se percibe una tendencia cada vez mayor a realizar lanzamientos a canasta más y más lejanos de la misma.Y todos los equipos ansían un tipo de jugador polifacético, todoterreno, que conoce y domina varias facetas del juego, entre ellas el lanzamiento certero a canasta, la salsa del baloncesto.

Hace años era infrecuente encontrar en las competiciones europeas, nacionales o internacionales, jugadores de elevada talla capaces de anotar desde lejos de canasta.Aquellas gloriosas excepciones como Arvidas Sabonis, Antonio Martín o Toni Kukoc han cedido el testigo a toda una troupe de completos atletas tan diestros en el arte de la anotación como lo puedan ser jugadores menos espigados y más flexibles.Una linea forma la frontera que delimita las áreas de lanzamiento de dos y tres puntos, a una distancia situada, en el universo del basket regido por la FIBA, a 6,25 metros del aro.Una linea más allá de la cual se obtiene un rendimiento superior cifrado en un 50 % respecto a la puntuación normal y que la convierte en un suculento objetivo para el equipo que ataca el aro rival.

La linea de tres puntos cuenta con sus acérrimos defensores y con no menos fanáticos detractores.Los unos destacan la enorme riqueza que aporta al juego, abriendo un sinfín de posibilidades soportadas por una concepción mucho más dinámica y variable, por tanto imprevisible, de los sistemas de ataque.Claro que una excesiva decantación de las escuadras hacia el lanzamiento más allá del arco contribuye a reducir otras virtudes que adornan este espectacular deporte, fundamentos técnicos tan esenciales como el bote, la penetración o los movimientos de los pivots en la pintura.

Presenciando un partido de liga regular en ACB se puede constatar que muchos equipos lanzan casi tanto de tres como de dos puntos, cuando no más, incluso es sorprendente apreciar que el acierto es superior desde más allá de los 6,25 metros.Como amante del basket y como espectador fiel, estimo que algunas veces uno llega a aburrirse con tanto lanzamiento lejano por lo que escatima al espectáculo, obviando y limitando considerablemente las opciones de los jugadores que luchan debajo de canasta por una posición ventajosa.Podría ser beneficioso retrasar la linea a la distancia que se sitúa en la NBA, 7,20 metros, aunque, tal y como ha sucedido con los 6,25 sería cuestión de años que los aleros venideros consiguieran suficiente destreza para que tal distancia no suponga un impedimento a la hora de lanzar a canasta.No es cuestión baladí.Que le pregunten a los publicistas de Carrefour.

Saludos.

RUSCO

Obviamente existe un nexo fonético que de alguna manera me une al nombre de esta planta, familia de las liliáceas, tan escabroso y malsonante como uno pueda parecer y, además, lo sea para desgracia de los que me rodean.Las concomitancias se detienen en este punto, ni siquiera se atisba un asomo adoptivo desde rusco a su homólogo patronímico conquense o alcarreño que parece proceder de una deformación de su original euskaldún, suficientemente documentado.

Aliteraciones aparte, el rusco es un arbusto perenne primo hermano del espárrago que crece al amparo de las umbrías de bosques y roquedos, cuyos frutos en bayas rojizas, muy similares a las del acebo, los convierten en un estimable sucedáneo navideño del anterior, motivo por el que son objeto de rapiña y cada vez más raros en la naturaleza.Además de su carácter suntuario y ornamental se conocen algunos usos medicinales del rusco como el tratamiento de varices y hemorroides.

Posee una particularidad única, al igual que su homónimo heráldico, que consiste en que carece de hojas propiamente dichas.Lo que parecen hojas son realmente tallos aplanados de los cuales brotan flores y frutos.Una estampa única en el mundo vegetal que se conoce con el nombre de filoclado.¿Para que se necesitan hojas cuando los tallos se bastan y se sobran para fotosintetizar?.¡Oh, rusco, loada sea tu capacidad de ahorro!.

Saludos.

ALI SHUFFLE

Hay días que desde que nos levantamos de la cama hasta que volvemos a caer en ella una melodía non stop no deja de sonar dentro de la testa, cuando no se transmite directamente a las cuerdas vocales a través de bisbiseos, tarareos o silbidos, según se tercie.Da la casualidad de que hoy no es para mí uno de esos días de agotadora repetición musical, aunque sí que he recordado una de esas pegadizas canciones que, por algún motivo, quedan indeleblemente impresas en nuestra memoria emocional.

Apenas iniciada la década de los 80, aquellos dorados ochenta pese a que pueda ser tildado de rancio nostálgico, hubo una fértil eclosión de grupos musicales italianos, lo que se dio en llamar el italpop.Más de uno recordará temas tan conocidos como I like Chopin de Gazebo, Happy Children de Patrick Lion o Dolce Vita de Ryan Paris que alegraron más de una velada discotequera adolescente.Vivos ritmos conducidos por aquellos primeros sintetizadores y samplers que para muchos sonaban a gloria bendita.

Hubo un grupo, Camaro's Gang, que emergió y desapareció como casi todos sus coetáneos del mapa musical, aunque dentro de su legado cabe destacar un tema que estoy seguro ni un sólo pubescente joven de la época pudo eludir mover su esqueleto a sus embates rítmicos.Cuantas veces habremos bailado frenéticamente a los sones del Ali Shuffle sagrado.Bastaba que el disk-jockey notase una cierta apatía generalizada alrededor de la pista de baile para echar mano de la solución más socorrida en aquel momento que no era otra que la machacona canción de los chicos de la banda del camarón.Escuchándola hoy me invade la añoranza, émula hispánica de la helena nostalgia, de aquellas divertidas tardes en las discotecas valencianas.Supongo que todo el mundo siente predilección por la música que escuchó en su juventud.Si es que escuchó alguna.

Saludos.

WOK

Aunque puedo presumir, sin alharacas, de una razonable buena disposición ante cualquier vianda que se me presente en la mesa, absteniéndose en lo posible de vísceras y similares, es también cierto que siento una indefinible aversión hacia ciertos tipos de comidas étnicas, en particular, la china.He ostentado con resignación el apelativo de oveja negra a la hora de acompañar a mis compañeros de trabajo al restaurante chino de turno y no es un secreto que se pueden contar con los dedos de dos manos las veces que me he dejado engañar para acudir a repostar en uno de esos antros orientales.

Aunque siendo ecuánime he de reconocer que ciertas recetas tradicionales chinas agradan especialmente mi fino paladar de gourmet fracasado.Convendremos en que por mucho pato a la naranja, cerdo agridulce o ternera con setas que nos ofrezcan en un restaurante chino, son otras especialidades las que consumen a diario allá por donde sale el sol.Al omnipresente arroz, pilar básico de la alimentación asiática y los no menos familiares fideos o noodles se les une un genuino plato que sintetiza mejor que ninguno la riqueza y variedad de la cocina oriental.

Se conoce como wok a una especie de sartén de forma redonda y abombada en su parte inferior que se utiliza para preparar esos apetitosos popurrís que tan exóticos son al paladar occidental.Con el wok se puede freir cualquier alimento, desde verduras hasta pescado, carne o marisco, siempre con muy poco aceite e imprimiendo a la mezcla un movimiento continuo que brinda al producto resultante esa característica textura que raya entre la frescura y la fritura tan sabrosa.Particularmente, las verduras alcanzan el grado de cocción justo para saborearlas con especial fruición, ni muy hechas ni poco hechas.Y cuando de wok se habla, el chache es el primero que toma el caminito del chino correspondiente.La próxima, Thailandia, el país del wok.Y de otras cosas, claro.

Saludos.

HARKA

Es sabido que cuando un nutrido grupo de arrapiezos se junta para cometer diversas fechorías de mayor o menor gravedad, asolando áridos y pedregosos andurriales campestres, sus hazañas no pasan inadvertidas para las lenguas viperinas de los núcleos rurales.Por efecto de su amplio vozarrón y su no menos extensa red de contactos, actos inconscientes se magnifican para cobrar, a través de su altisonante imprecación, categoría de las más infamantes ofensas, merecedoras de un riguroso castigo que siempre estimarán insuficiente.

Más de una vez he escuchado en sus parlamentos una palabra a la que nunca presté excesiva atención, y que ahora refresca mi memoria, para denominar a ese grupúsculo de mozalbetes retozones causantes de malévolas hazañas.Fuera de aquel contexto pueblerino jamás volví a oir mencionar jarca ni intenté indagar acerca de la etimología y significado de la tal voz.Casualmente, leyendo El Nombre de los nuestros de Lorenzo Silva he encontrado la explicación que nunca solicité en mi infancia sobre el término tantas veces escuchado.

Resulta que la harka fue, en tiempos de las infaustas campañas en el norte de Marruecos del maltrecho ejército español de principios del siglo XX, una partida de combatientes indígenas, llámense moros, rifeños o marroquíes, de organización irregular y un tanto caótica que sembraron el terror entre los sufridos soldaditos de Alfonso XIII por su extrema y truculenta crueldad para con los vencidos.Mentar la harka en los desguarnecidos fortines, campamentos o puestos avanzados suponía un generalizado desasosiego entre la tropa que conocía de sobra los expeditivos métodos que empleaban los moros cuando un prisionero caía en sus manos.Por mucho que se pueda establecer una analogía entre la milicia norteafricana y la muchachada de un pueblo de provincias, una jarca nunca llegó a los siniestros extremos de su homónima marroquí.Se cuenta que a algunos prisioneros les abrían el vientre y dejaban que sus intestinos cayeran hasta el suelo, donde procedían a aberraciones tales como pisarlos o atarlos a las muñecas de sus propietarios.Incluso cercenaban de un tajo con sus afiladas gumías genitales que luego introducían al castrado por su boca.Se cuentan mil y una maldades sumamente desagradables para un oído europeo.Pero lo cierto es que aquellos renegridos musulmanes defendían su tierra de un invasor puesto allí por obra y gracia de algún descocado y grandilocuente políticucho soñador de pasadas glorias que nunca pensó empuñar uno de aquellos vetustos Mauser que repartían entre las levas obligatorias para cumplir con su parte en la noble empresa de llevar la civilización allá donde se estimaba lícito.Pobres marionetas, moviéndose al son de la chirimía y bailando al filo de la gumía.Siempre seremos los mismos.

Saludos.

AFTA

La medicina no dispone de una conclusión definitiva acerca de las causas que motivan la aparición errática de pequeñas úlceras bucales, bastante dolorosas y molestas por su posición, conocidas científicamente como aftas.Se suelen barajar algunas hipótesis que relacionan el consumo de alimentos como nueces, chocolate o cítricos con la aparición de aftas.Y se ha demostrado que factores somáticos como una excesiva tensión nerviosa también contribuyen a su proliferación.

Un afta es una reducida herida ulcerosa que aparece en cualquier zona de la cavidad bucal, debajo de la lengua, sobre una encía o enfrentada a ella.Una especie de llaga abierta que produce un intenso escozor y una tremenda incomodidad en el que la hospeda.Ejercicios tan cotidianos como comer o lavarse los dientes se convierten en verdaderos infiernos para aquellos que lo sufren.Aun que para ser justo, tampoco es que la sangre llegue al río.Es uno de esos males que, sin revestir graves consecuencias, pasa por ser una de esas molestias que en momentos puntuales nos fastidian e impiden la plenitud de la existencia.

Menos mal que para atenuar y mitigar los estragos que causa el afta siempre se puede acudir a la farmacopea como panacea de todos los males.Un colutorio aplicado con prontitud sobre la úlcera bucal suele resultar como mano de santo y la mejoría que se experimenta es apreciable.Y cuando a uno se le resecan las escasas neuronas que pululan por su semihueco encéfalo, nada como echar mano del Afta Juventus para salir del paso.Ahora sí que ya no me duele nada.

Saludos.

CARESTÍA

Todo aquel/aquella que haya tenido la valentía de perpetuar sus genes en forma de pequeño diablillo/a se habrá encontrado en más de una ocasión con el imponderable de que, paseando por las calles de su ciudad, la incontinencia urinaria invade al chaval y necesita urgentemente vaciar su vejiga sea donde sea.Las normas de urbanidad aconsejan evitar la micción en la vía pública, por lo cual la opción más socorrida sea entrar en un bar o cafetería y usar su retrete.

Claro está que no todos tienen la disposición de ánimo suficiente para entrar de forma subrepticia y salir del establecimiento como Pedro por su casa.Ante lo cual se impone realizar una consumición mínima que amortice el desgaste del inodoro causado.Resultando que por una necesidad orgánica ineludible, una tónica y una naranjada la cuenta asciende a la astronómica cifra de 4,20 euros.Y es en este momento cuando se desencadena una sucesión de pensamientos al hilo de esa señalada cifra.

Es un hecho constatado y constatable que desde la entrada en circulación de la moneda única europea, el euro, se ha experimentado una desmesurada e incontrolable alza de los precios de todos los productos de consumo.Como resulta que el incremento del salario medio no ha sido correlativo a la alarmante subida de los precios, todo ello se traduce en una apreciable pérdida de poder adquisitivo para una nutrida masa de trabajadores.Y es en situaciones tan cotidianas como la mencionada donde se pone de manifiesto ese galopante y geométrico distanciamiento entre salario y precio.

Es la carestía un concepto relativo por cuanto para estimar si un producto determinado es caro o barato se necesita algún tipo de soporte comparativo.Podemos afirmar que esto es más caro que aquello en tal sitio.O que es tres veces más caro que hace cuatro años.O que simplemente, de acuerdo a nuestros cánones personales, algo nos parece sencillamente caro porque pensamos que su precio es exorbitado respecto a sus costes de producción y distribución.Es ésta una disgresión que suele constituir un motivo de colisión y erosión en discusiones de familiares y amigos.Por mi parte defiendo la tercera versión acerca de la concepción de lo que se entiende por carestía como precio elevado de las cosas.Que esa carestía actual sea algo normalizado y generalizado no es óbice para que uno tenga la íntima sensación de que está siendo timado con su propia anuencia y sin posibilidad de evasión.Todo por 700 míseras pesetas.

Saludos.

ANEA

Aunque 30 años parezcan un lapso de tiempo considerable a escala humana, lo cierto es que apenas representan un instante dentro de la infinitud del Universo.Hace 30 años que, acuciados por un retraso secular de siglos y un oscuro período de autarquía y escasez, en muchos hogares españoles, al menos en el entorno rural, se fabricaban enseres y mobiliario para la vivienda familiar.Una labor artesanal que para muchos se convirtió en el único modo posible de ganarse el pan que llevarse a la boca.

Recuerdo una de esas tardes de sol abrasador saliendo a la puerta de casa.Sigilosamente observo como el tío Pedro, enfrascado entre cepillos y hebras, sentado en el fresco zagúan de su vivienda, cigarrillo en la boca y con una mueca de profunda concentración en su oliváceo rostro, perfila y modela los listones de madera que compondrán el armazón de lo que será una silla de anea.Quizás emplee un día completo para crear una de sus sillas de diseño exclusivo que seguramente ya está apalabrada con algún vecino de nuestra misma calle.

Otro día permite ser acompañado por una recua de mozalbetes, previa advertencia de que con la burra no se juega, hacia la ribera del río en busca de la materia prima que sirve para tejer el asiento de la silla.Apenas se llega a un recodo donde el río se remansa, aparece una mancha de aneas, una planta que crece en el agua, de hojas alargadas y tremendamente afiladas que, una vez secas, se transformarán en flexibles fibras.Aunque para la muchachada resulte mucho más divertido desgranar al aire las compactas espigas en las que se agrupan sus flores, llenando la superficie fluvial de una original lluvia floral.Estampas de verano, retratos de otra época.Ahora, las aneas no tienen quién las teja.Habiendo Leroy Merlin o Ikea, ¿quién las necesita?.

Saludos.

ELOGIO DE MADRE

Querida madre:

Me alegraré de que cuando recibas ésta te encuentres bien.Tu nieto sigue imparable su desarrollo como la biología exige, revoltoso, inquieto, en eso parece haber heredado el quejicoso carácter del padre.Se cría lozano, saludable y manifiesta una curiosidad innata que el supremo se la conserve toda la vida.Tu nuera persiste infatigable en la búsqueda sin desmayo de su futuro, aunque a veces se deja llevar por el pesimismo y parece ahogarse dentro de las cuatro paredes del piso.Ella sigue tan soñadora y melosa como siempre, entregada en cuerpo y alma a la crianza de nuestro retoño.Y tu hijo, éste que te escribe, pues no creo que pueda quejarse de lo que el destino le ha deparado, como todo el mundo sufre sus altibajos anímicos pero no se puede sustraer a una reposada felicidad, siguiendo los estándares al uso.

Me he decidido a llenar de renglones esta hoja tras recordar que hace más de 20 años que no te escribo.Desde mi incipiente adolescencia, cuando abandoné voluntariamente el hogar familiar para encontrar un horizonte diferente al que parecía reservado para mí, no había vuelto a recuperar papel y lapiz para contarte mis cuitas.Resulta asombroso pensar que median más de dos décadas entre aquellos episodios juveniles, novedosos para un imberbe muchachito de provincias, compartidos con compañeros de estudio y estos avatares diarios, menos despreocupados y más estresantes, que perfilan mi vida actual.En cualquier caso, lo importante es que despues de 20 años tanto tú como yo podemos seguir mateniendo esta correspondencia, algo a lo que hay que estar agradecido.

Pero mi propósito al redactar esa inocente misiva, que sé positivamente que nunca leerás, es manifestar mi más rendida admiración y mi más entrañable cariño hacia tí, la persona que es autora de mis días, algo supongo que también puso tu marido en el empeño, y que, con tus imperfecciones y tus virtudes, has sido mi bastión, mi pañuelo y mi guía para lo bueno y para lo malo.Sé que nunca te lo he dicho y como dicen que más vale tarde que nunca, te lo digo ahora, pese a la frialdad inherente a estos caracteres pergeñados en impersonal papel, te quiero, madre.Y ya puestos en dichos populares, si bien es cierto que dicen que madre no hay más que una, yo quiero ir más allá y exclamar jubiloso que además de una, eres única.Como la provincia que te vio nacer.

Se despide tu hijo que nunca te olvida.

Saludos.

BETEL

Desde su paupérrima choza de adobe, una amable viejecita saluda solemnemente a unos de los tantos visitantes, embadurnados con protector solar y armados de la inevitable cámara compacta, que se dignan visitar un poblado tribal adosado a una cadena de establecimientos hoteleros en una remota playa de la isla indonesia de Lombok.Desde su sincera sonrisa, aquella venerable anciana de dentadura rojiza y facciones grotescamente arrugadas, contempla pacientemente las evoluciones de los asombrados turistas que no dudan en ofrecerle unas monedas a cambio de una instantánea para la posteridad.

Ese tono encarnado de su dentadura es el resultado de toda una vida mascando lo que conocemos como nuez de betel.Ampliamente extendida en todo el sudeste asiático, la nuez de betel es realmente un conglomerado compuesto por las hojas de betel, piper betle, una especia con propiedades medicinales, semillas de areca, la palmera Areca catechu, que poseen poder estimulante y propicio a la euforia e hidróxido cálcico para neutralizar la acidez del conjunto resultante.Al igual que los habitantes de las tierras altas de Perú y Bolivia mascan indefectiblemente sus hojas de coca, así thailandeses, indonesios e indochinos se dejan teñir sus encías por el vivo color granate que destila la nuez de betel en contacto con la saliva humana.

Dicen que cada uno debe llevar su cruz.Para unos puede ser muy pesada, para otros apenas tan leve como una pluma.Algunos quizás no sepan vivir sin una cruz que llevar sobre sus hombros.Otros, por el contrario, disfrutan endosando la suya a la mínima oportunidad al primer ingenuo que se brinda a añadir más peso sobre su castigada espalda.Puede que tanto betel como coca como ser hincha furibundo de un club de fútbol no sean más que nimios subterfugios que ayudan a aligerar el peso de esa cruz que dicen debemos portar.Evasión o derrota.

Saludos.

ENSALADA

Desde los más variopintos organismos internacionales de la Salud, la Alimentación y la Gastronomía llueven excelentes críticas acerca de las bondades de nuestra familiar dieta mediterránea.Está científicamente probado que una base alimentaria asentada sobre el consumo de verduras, frutas, legumbres y el insustituible y valioso aceite de oliva previene la aparición de dolencias cardiovasculares así como contribuye a una mayor longevidad.

No hay mejor época, aunque cualquiera es buena, para atiborrarse de ensaladas, ese socorrido popurri a base de hortalizas y otros heterogéneos componentes, que la canícula veraniega, cuando nuestro reseco gaznate sólo ansía algo fresco que llevarse a la boca.El abrasador calor estival estimula el olvido de platos altamente energéticos que sólo aportan mucho más agobio térmico del que ya tenemos que aguantar exteriormente.La ensalada se presenta como un eficaz antídoto contra los rigores del bochorno que se cuela entre las exiguas estancias de los pisos y casas.

Y hablando de ensaladas, hay tantas variedades y opciones como pensamientos pueda tener una persona a lo largo de un día.En cuestión de ensaladas existen mil y un ingredientes que pueden combinarse para crear una amalgama de sabrosos sabores, desde las consabidos productos hortícolas como la lechuga, el tomate, el pepino, la zanahoria, el pimiento o la cebolla hasta daditos de queso fresco o curado, carne de magro de cerdo, bonito del norte o pechuga de pollo sofrita.Añaden un toque exótico los frutos secos, anacardos, avellanas, nueces y una pizca de dulzura los gajos de manzana o piña.En una ensalada, un maremagnum culinario en el reducido espacio de un bol, se dan cita toda una gama de alimentos saludables cuyo poder nutritivo se ve reforzado y potenciado por arte de aceite y vinagre.Y si es vinagre de manzana, más sabrosa si cabe.Que ustedes se la ensalen.

Saludos.

MUERTE EN VENECIA

Hace años que las más altas instituciones estatales del mundo de la Cultura en general están empeñadas, sano empeño por cierto, en que nuestro país abandone los últimos puestos dentro del ranking europeo de lectura.Campañas periódicas nos recuerdan lo estimulante de la práctica solitaria de la lectura a la par que didáctico, ameno y útil.En muchos casos, un hábito firmemente adquirido desde la infancia no deja caer en saco roto estas recomendaciones.

Lo cierto es que un libro se ha convertido en un producto esencialmente caro para el bolsillo del consumidor medio.La evolución de la técnica impresora, la superior calidad del papel, la encuadernación o las suntuosas cubiertas han disparado el precio de un artículo de primera necesidad intelectual, indispensable para muchos en la mesilla de noche o en el trayecto en transporte público.Un tanto hastiado de recurrir a viejas ediciones de bolsillo o a afamados clásicos de antaño, hace unos días tomé una decisión salomónica: decidí inscribirme en una biblioteca pública sin renunciar a seguir aprovisionándome, cuando la ocasión lo merezca, de asequibles ejemplares literarios.

Y para celebrar mi debut en tales lides, elegí una obra del escritor alemán Thomas Mann que lleva por título La muerte en Venecia.Jamás había leído tal obra, aunque conocía la versión cinematográfica, magistral afirman los entendidos, dirigida por Luchino Visconti y protagonizada por Dirk Bogarde.Despues de desgranar esta corta novela, no más allá de las 100 páginas, debo felicitarme por ello pues en tan corto espacio he hallado una obra excepcional.

Enmarcada dentro de un escenario temporal como la década de 1910 en un marco geográfico tan singular para la mentalidad nórdica como es la Venecia serenísima, el autor radica su obra sobre dos de los pilares sobre los que se alza la iconografía humana, tan esenciales como lo son el amor y la muerte.Alentado por un espontáneo deseo irreprimible, un celebrado escritor, alter ego del propio autor, decide embarcarse en una aventura meridional que le conducirá a un destino inevitable al que se encaminará convencido.Descubrirá, fatalmente, que el depositario físico de sus más íntimos devaneos amorosos, un apolíneo efebo polaco adolescente, encarna simultáneamente la parca, la segadora de almas.En un ejercicio de supremo amor, sobreponiéndose a la instintiva capacidad de supervivencia, el protagonista se abandona en los brazos de la muerte, sabedor de que sólo ella podrá separarlo de su platónico objeto de deseo.Es curioso observar este esquema existencial, más propio de caracteres sureños, en un individuo de extracción centroeuropea.Tal vez sea consecuencia del influjo mediterráneo que se percibe en el conjunto de su obra.

Saludos.